到了西塘，已是掌灯时分，没了白天接踵的游客，一条条小巷幽暗地趴在那里，隐约能见巷子深处晃动的灯笼。

踏着脚下被岁月打磨的薄薄的石板，从两边窄窄风霜剥蚀的斑驳的粉墙中走过，找到已洽谈好的一家民宿。发现正巧在“烟雨长廊”上的某一处。

顺着长廊拐来拐去，在一家卖藏饰类的小店门口停下，发现它门边有个长牌写的就是我预订的民宿客栈的名字。带着疑问进去问了问，原来外间租给别人卖饰品，穿过衣架和墙上展示的衣饰形成的一个小道，后面两层台阶之上的一个门后，才是我要住的房间。

开门进去，一张仿古式老床便映入眼帘，蹦跳着扑上去。很柔软的床垫，白床单白枕头白被子，显得很干净，如果铺上的都是民俗味儿的物品就更好了。房间不大，带独立卫浴。

放下包，沿着长廊闲闲的游走。旁边的店家低声招徕客人，门帘旁的灯光打在商品上留下昏黄的光晕。沿岸有些人家木格窗前挂着一排排参差的红灯笼，蓝布印花的窗帘映衬着古老的花窗，夜晚的河中还有人摇船经过。西塘的游船，是那种江南水乡常见的乌蓬船，艄公戴着草帽，弓身立在船尾，节奏均匀地摇着橹，听着吱呀吱呀的摇橹声和细碎的橹桨击水声。一切，仿佛我游走在戏中。

果然比起周庄的铜臭、乌镇的嘈杂，西塘要文静许多。

找一家临河小馆吃晚餐。在我吃螃蟹时来了一只花猫，它蹲在岸边的条石上看我。扔一只蟹腿给它，仅是嗅了嗅未动，再扔一鸡骨头，它凑上去闻了一下一口吃掉。于是又扔个鸡翅给它，正要叼起来时“叭”一只大黑狗从石板下翻了上来，花猫吓了一跳，蜷缩在一旁不敢动，狗不客气的一下把鸡翅吞进去还舔一下嘴抬头看我。我也被突然出现的狗吓住，瞪着狗半天不敢动作。一直喜猫对狗这个物种没有过好感，尤其是小时见过家人被路边一只狗突袭过，狗至此给我心理留下不小的阴影，所以不论土狗还是家养宠物狗都是避而远之，偶尔的窄路相逢我从来对它们礼让三分。这次近距离和一只黑狗对持让我很无奈，最后还是别人替我赶走了黑狗。

河面上三五不时飘过几只小纸船、莲花，上面载着蜡烛慢慢飘向远处。夜有些深了，雾气重了起来。不少商铺关了门。没了商铺灯光的照耀，不少小巷黑魆魆的，即使这样隔三差五还有游客从里面冒出来。对岸不知谁家，放着周董的“青花瓷”。

随便溜达了一会，便回民宿睡觉。沿途发现了三个酒吧。隔着玻璃门望进去，没上海酒吧的那种气氛，几个打扮的朴素的人在里面自娱自乐。

再顺着烟雨长廊往回走，忙碌了一天西塘人家大多都上了门板，只能看到从住家窗户和门缝里透出来的微弱的灯光，热闹了一天的千年古镇复归于宁静。

 

上篇完。下篇：我人生第一次和狗的亲密接触

    不知什么时候开始，身边的朋友，没我聪明的都嫁人了，没我漂亮的都生子了，在百般挣扎之后我极不情愿但也无情的被列为“剩女”行列。虽然奔3还有那么几年，虽然户口本上还写着“未婚”。
    仅仅当个剩女就是罢了，无非听到大多数朋友结婚的消息，表面恭喜内心咬牙咒骂：好男人都死光了。
    但剩女的副作用决不仅限于此，闺蜜们唠叨“你考虑把头发蓄起来吗?这样才有淑女味，如今男人也看韩剧，也好那口”。晚上我搭同事的车回家，第二天早上老妈就来问我“听隔壁阿姨说你昨晚搭了一个男人的车，这个男人是谁，有发展希望吗？”接到男士电话，家人耳朵就变得无限顺风，稍微加重语气说话就发现他们乜着我，提醒我对异性说话要轻言细语。
    我意识到，我嫁不出去已经对家人、亲戚们的心理和日常作息造成了严重负担，严重影响到市民们参与现代化建设，对许多公共资源造成了不必要的浪费。
    如今我不在家里住，以为将在外军令有所不授，可以逃离家人的碎碎念，亲戚对我的围追堵截。结果忘记了还有手机这一发达的通讯工具，家人恨不得从电话线里钻出来拎着我耳朵让我赶紧去拉一个男人回来，甚至我奶奶给我打电话往往说着就很自然的转到我的个人问题上怎么也回避不开，然后在电话那头嘤嘤哭泣开始絮叨“如今的年轻人啊……”汗，台词像极了八点档的煽情剧对白，怀疑她老人家闲极无聊看言情剧过度。亲戚们打电话必然要问的一个问题就是如今我大小姐有男朋友了咩，那个那个表妹、远房表妹已或快结婚了。就剩我一个了。
    琢磨着是不是考虑去玩一下相亲游戏。这么大还从来没有去相亲过，总认为自己不至于走到这一步。不过实在是自己解决不了，玩玩相亲还是比较有效的一个方式罢？
    家人年纪大了，老躲在外面不回家也不是个事，按我一姐们的话说，你有种能得瑟一辈子让男生在你后面追一辈子麽？总归要落到实地回到亲人的怀抱吧=_#。
    10.1回家又被长辈们疲劳轰炸了一番，老生重提的话语。为虾米他们都不相信我能做个女强人不需要男人呢？
    节前收到一个N久没有联系过的一男人的电话，暗示我10.1能否帮忙做他女朋友跟他回家探望父母，他说他实际上是希望我真的能做他女朋友。嘿，真搞笑，平时不烧香临时来拜佛，和我三年多没联系了这种事居然好意思开口。原来小说里写滥了的桥段在现实中真的能出现。
    借用我一朋友Q上的说明：宁愿高傲de发霉，也不委屈de恋爱！

 

 

前几天在网络上知道了帕瓦罗蒂去世的消息，顿时没有了任何的心情。觉得应该写点什么来纪念我最喜欢的高C之王。可惜，一直没有灵感来提笔。直到今天听到电脑里的图兰朵－今夜无人入睡，突然感到鼻尖一酸。决定随便写点什么。毕竟不是做音乐的，乱说一下下自己的感受来以此纪念我最喜爱的HiC之王。

我听得第一个歌剧就是他的《我的太阳》，因为非常非常喜欢他的嗓音，于是去找一些关于歌者本身的资料。那个时候互联网还没现在这么普及，要找一个国外的美声歌手的资料还是比较困难的。本身很不喜欢物理这科，但是我的物理笔记本的封面是老帕，于是每次也非常期待着上物理课。

后来再听《重归苏莲托》，还有他全盛时期唱《军中女郎》里的咏叹调，那几个高音飙出来觉得十分华丽。仿佛老帕的嗓音是纯金色的，如此温暖，让我的心沐浴着地中海的阳光（虽然我每次都能联想到加勒比海盗=.+）。

帕瓦罗蒂之前不太喜欢听古典音乐歌剧，觉得很闷，会打瞌睡。因为喜欢老帕便陆续找些别的歌剧来听，由此迷恋上了百老汇的音乐剧。像《The Music of Night》、《memory》、《蝴蝶夫人－晴朗的一天》等等是我MP3播放器里经常滚动的歌曲。

光阴流逝，老帕真的变成了老帕，以前觉得他丰厚的身躯也逐渐松弛了下来，老帕息影舞台近两年，偶尔听到一些消息都是比较八卦的，也没放在心上。嘿嘿，在北京地铁里经常能听到卖报纸的吆喝演艺圈内各个艺人各种新奇的八卦报道。可是没想到老帕刚刚年届七旬就猝然离世。

有人形容帕瓦罗蒂的嗓音如同天籁。如今这在人间徘徊的天籁之音重归天堂。

    上帝收回了这美妙的嗓音，从今世上再无如此天籁。我们只能听着它远去的脚步默默在心里怀念他。

 

 

 

很多事情，不是我们不想去面对，而是我们无能为力。所以，我们选择了逃避，在爱情面前如是。尽管暧昧，可是我们知道，那与爱情无关。

我只想找个人，简单地恋爱。换种方式去爱。

对面坐着一个男生，他一直注视着我。屋里灯光昏黄，照得人眼看东西都是迷离。

他说，少写些阴晦的文字，多与人沟通。你太要强，一直压抑着自己，那样，很容易生病。现在我陪着你，不是挺好。

电脑音响里传来小美忧伤的声调“可是亲爱的你怎么不在我身边，我们有多少时间能浪费，电话再甜美传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远……”

他伸手在我眼前晃了晃，“我不是在你身边么？你干吗还出神……”

是么？

我嘴角上扬，心似乎被一片锋利的刀片轻轻地划了一下，伤口很浅，可是伤痛不减。我把自己掩饰得很完美，他看了我微微上扬的嘴角，看到我慢慢绽开的笑靥，虚幻。可是他无法看到我滴血的内心，我也没打算让他看到我已打算尘封的角落。

只是，现在只是单纯的想找个人陪陪，单纯的找个人抱抱，就像拥抱兄弟姐妹们一样。

觉得，没心没肺少根筋似的男生挺可爱。以前老觉得这种男生很幼稚，经常不屑一顾。经历了，才发现，有些心思细腻的男人才最可怕。他们善于隐藏心思，偷偷的变化，让你根本察觉不到。

一直很介意男生吻我的嘴唇。觉得两人的唇齿相碰以后，自己的灵魂就会从唇齿间冒出去，飘到对方的身体里。不喜欢这种交出灵魂的感觉。

被人抱着，还是觉得寒冷。

觉得困了，我眯着眼睛半睡半醒。他说我非常可爱，像只慵懒的猫。然后脸对着我俯下来。

我侧开头避过他的脸，轻轻的告诉他，天晚了，你该回家。

夜风吹拂着窗帘，空气里有种说不清道不明的味道，我知道，那叫暧昧。可是，与爱情，无关。　

我望着他，不动声色的笑。

可能我早已关上爱别人的门。而一切的所谓暧昧，与爱情，真的无关。

外面一直阴着天，老不见下雨。不过，屋子里总算凉快一点了。希望在我空调没有运到之前，一直保持这种天气好了。

最近迷恋上了听摇滚。虽然以前有听，但是不像现在NDS里，公司里，不听别的歌曲，全部都是，好像重金属居多。大概都是“扭曲的机器”引起了这一场爆发。

终于听完了Eagles乐队的所有专辑。从加州旅馆华丽而优美的开场solo开始，到Linkin Park到U2低沉的嗓音……到Metallica重金属拨弦结束。

随手拿起芝华士18，找不到合适的杯子，拿起我的史努比磨砂杯，倒上。管他是不是配的不伦不类呢。发现冰箱里没有冰块，于是干喝下去。哗，感觉像一条火线从咽喉到食道滑入胃里。

很不喜欢喝酒，尤其是烈酒。白酒根本觉得闻上去就像工业酒精。红酒，也就两杯的量。白葡萄酒或者起泡酒，也是两杯就晕。清酒要加热过后等酒精散尽才能喝。这个喝法常被人鄙视还不如喝白水。比较喜欢的是各种兑了糖浆的利口酒比方咖啡甜、橙汁兑金巴伦……

Eminem的“杀死父亲”，熟练的骂着粗口。我跟着摇摇晃晃。把音响开到最大，嘿，反正是顶层不怕楼上的冲下来骂娘。床在我屁股下吱嘎作响，会不会在最关键的时候它噗的一声泄气爆掉？（这个是充气床垫）

按你自己的想法去做怒骂那些自大的骗子，不用去管的别人的想法，因为没人给你面子。没人给你面子

没人给你面子

没人给你面子

……

看着他们的手在弦上熟练的翻飞，现场的观众都热腾的都恨不得裸奔的气氛，我哗的把杯子扔到了窗外。嘿，没关系，反正我扔的是你的杯子。

突然想到，这么大把年纪了还听摇滚，还如此愤青。真的感觉很好玩。

倒在床上，入睡前，突然冒出一句：我要告诉你们，我根本他妈没错，错的是你们他妈管的闲事儿太多，我要告诉你们我根本他妈没错，错的是我不应该安静的活着～

 

“你是我的小小狗，我是你骨头”……谁的手机铃声设置成了这个？顿时泪如雨下。曾经，你拉着我的手过马路，给我唱了一路的这首歌。

现在突然听到，心，马上变得很疼很疼。似是有什么要心和身体，生生地剥离开来。
　　北京已经是炎热的夏天。可是，我还是感到了寒冷，蜷缩椅子上，看着冰冷的屏幕，双手敲打着键盘。只有自己双手交握，想你的时刻，才有片刻的暖意，似是而非。
　　总以为在这个城市过得还算差强人意。做想做的事，耍小小的赖皮，还有一二个朋友，虽然不经常见面但是能在我最需要的帮助的时候来帮我一下。

当然，更重要的是你——你曾经在我心上。所以，我才能一个人走过每一个热闹喧嚣的街头而从不停留。

思念是一种很玄的东西，如影随形；无声又无息出没在心底，转眼~吞没我在寂默里。我无力抗拒特别是夜里，想你到无法呼吸……思念，那么地慢慢地侵蚀我的每一寸肌肤，让我感到又痒又痛却无处可挠。

亲爱的，你是一杯苦酒，我也饮下了，谁让你在我的脑海里种下了盘根错节的思念？
　  只是，我仍在翘首，盼望你出现在路的尽头。
　  头疼。没来由。想给你一个电话。“对不起，您拨打的用户已关机，请稍候再拨！”——温柔而冰冷的声音。

我忽然想起你说过的话。

“如果你想我，随时可以给我打电话”

“放心，你的电话我不会不接”

……
　  你说你说你说……

我不要你再说什么，我只想要把手放进你的手中，感受温暖。盼望你抱着我，像从前一样，从夜半，至天明。

凌晨，灯越来越暗，天越来越亮。
　　空气干了，泪湿了，你的声音在越来越喧嚣的车流人海里越来越模糊……

翻看以前写的日记，发现在一起，不短的时光，思念慢慢变熬成一杯毒药，我从来都在饮鸩止渴。

我已不是你的唯一。

清晨，我站在家门的街口。

你不在路的尽头。

醉了，睡了，醒了，痛了，苦了，爱了，我想哭。

怎么，怎么也哭不出。

那些你欠我的东西，我不要了，物质的种种也不能粘好我的心碎。如果你不想还，那么，就算我送你的积蓄吧。

我身体和心里难受。另一方面，别人的不了解也会令我难受！谁能帮助我？家人和朋友一再叫我自己控制情绪。事情真的没有那么简单说可以控制住情绪就可以的。

此刻的我，极度地孤独，却又不希望有人来陪我！我可以大哭的，但我压抑住了！这就代表可以控制情绪，而不会失控吗？

不会有人明白我承受了多少压力。不会有人能了解我为什么漂泊。很多事情不是那么简单。无法以乐观的角度来看待，觉得很不开心，很不开心……一回到这个城市就急速瘦了下去。

我真的很忧郁。忧郁到我所有的想法都是负面的，而无力去振作……

每隔一段时间，心中的空虚感就会不受欢迎地出现一次。
　　很多事都提不起劲。走在路上觉得路人的样貌都是可鄙的，看着他们我就想尖叫，想逃跑，想到一个没人的地方呆着。

而上海，又感觉离我是那么的远。远成一副黑白剪影、一句评弹的叹息、一声夜上海暧昧灯光下女子的嘻笑。许是回不去了罢？但，北方，终也不是我的家。

于是觉得迷茫，我能去哪里呢？我已经被装在一个套子里，必须按部就班才能不被大众所抛弃，尽管我很希望的是我抛弃他们……
　　总之，灵魂和热情都不见了。

同事说那叫抑郁症前期。嘿，原来我很喜欢赶时髦，也抑郁了。

我不断地用言语刺激别人，那是我的保护色。因为我已经脆弱到无反击力气，唯有用言语刺激，攻击。因为这是我唯一的武器。

我真的很不舒服，但又没病到睁不开眼，说不出话，起不来床去上班。
　　我被卡在了中间。　

让我不知所措。

5.1和几个朋友报了个散团，到现在颇富盛名的竹海之乡安吉小逛一圈。

由于家离人民广场太远，为了在7：00之前赶到那里于是起了个大早，5：00点就从我温暖的床上爬了起来。事实证明女生动作的确比较磨蹭，等我把自己拾掇好已经6：10。

背着登山包包冲下楼，发现节假日的公交等候时间比平时要长两倍，眼瞅着快六点半了，也顾不上上海出租车太贵，招了一辆便爬了上去。

不知道这个旅行社是哪里找来的司机，居然还玩迷路，在路上开错了两次。原定四个小时能到达目的地的用了快五个小时。好容易到镇上导游就开始张罗我们吃饭。草草吃了顿卫生条件很差的“农家午餐”又爬了上旅游大巴。据说直接让我们爬山逛大竹海。

车开了一个多小时才到山脚。一看手表，13：10。眯着眼睛看了看头顶火辣辣的太阳，心里一个劲的叨叨那个该死的天气预报员，谁说今天要下雨气温大降的？明明是太阳当头照地面气温能达到30度左右。

多亏同行的一小帅哥帮我把我的背包接了过去替我背上，轻装上阵就手里拎了一瓶水。边爬边看瀑布，汗如雨下的爬到了山顶。坐在一把椅子上歇息的时候，心脏撞的快要蹦出来似的，看来就是缺乏锻炼。回到北京得继续瑜珈。

晚上上了大巴车应该是回导游联系好的旅店，结果她告诉我们酒店被另一个旅游团先登记上了，现在把我们拉到另一个比较大的镇子上去住，那里的旅店条件比安吉镇更好。汗，难道说她在来的路上描绘的旅店设施情况只是蓝图？

山里晚上好像黑的很快，才五点半左右太阳就拐了个弯落在山背后。天开始昏黄黄的。大巴沿着崎岖的山路前行。不到六点感觉都看不清周围的景色了。山里人家很少，白天看到的竹林晚上都黑影憧憧的，偶然看到一户人家，他们倒是通了点灯，但是灯泡亮度特别昏暗，透过他们开着的门看进去就像跟点着蜡烛没多大区别。导游说山民特节约用电，基本上晚上太阳下山以后都回家洗洗睡了。

车开了很久才会在另一个山洼里看到竹林里的另一户人家。很好的体会到：过了这村就没这店的感觉。

在山路上开了很久，不到7点天都黑的需要打开夜视灯开车。配合外面风刮过竹林刷刷的声音、山脚下零星的人家昏黄的灯光和山岚暧昧不清的影子，这氛围适合拍鬼片啊。

好容易到了另一个传说中比较大的镇子。导游下车看了几个旅店都没让我们下车去住。难道说她说的联系好的旅店又是空中楼阁？车上的游客已经怨声载道了。

在快要出镇的边上发现了最后一家旅店。导游抗不住我们的声讨终于让我们下车登记住宿。一看表，已经八点四十五了。

累得半死，跑进住的屋里感觉里面非常闷热大概是很少有人住的缘故不透风，去拉窗户发现锈上了拉不开。墙上的空调只是摆设，没有遥控器。有同行的游客去找服务员理论被告知空调没遥控器就是不想让大家用。算了，都这么晚了又在山里的一个小镇上，这么多人没法找去重新寻找好的住宿地方，于是都忍了。

轮到我去洗澡的时候发现热水温度很低，不到5分钟就转成冷水。K，山里晚上还是没法用冷水洗澡的，但不能洗了一半就出去吧，于是咬咬牙，忍。忍不到1分钟水管咕咕的空叫几声冷水也停了。身上已经全部都是肥皂泡泡不能这样就穿上衣服跳出去吧。只好打开门让我同住的去问服务员。得知是供水器坏了，15分钟后修好。于是在冰冷的洗浴间里等了N个15分钟身上的泡泡都快干了，水还没来。没有办法，只好让同住的朋友去隔壁朋友房间借开水瓶，等滚水凉了后匆匆擦了一下才得以出来。

擦头发的时候发现脸又红又肿，脸颊上冒出不少红疹子。完鸟，在大太阳下晒得太久脸上皮肤被太阳晒伤了。哎呀，光怕胳膊被晒黑穿了长袖衣服，忘记了戴帽子，也怪自己信了天气预报的鬼话说是阴天有雨防备不足啊……

正在生闷气，门响了，开门一看是服务员，告诉我现在来热水了。扭头一看洗浴室还没关的龙头，甭说热水了连冰水也没来一滴啊，气得我……省略我忍不住骂人的若干话语。

半夜睡梦中感觉窗台外面似乎有很多青蛙在呱呱的吵闹。嗯，梦中点点头，听取蛙声一片。翻了个身，继续睡。

第二天起来，终于和人合力把窗户拉开了。发现后来就是一片农田，空气良好啊。

吃了点馒头稀饭，导游又带我们去了一个免费的生态湖边逛了逛，就结束了安吉之行。

回到上海，总结发现，这是所以旅行当中最狼狈的一次。

在回家的机场大巴上，看着傍晚的上海霓虹闪烁，想到也许几个月后就要回到这个城市，不由得涌上一阵陌生的感觉。

这里，是离开的太久了，一切都在改变，曾经记忆里的地方，熟悉的街头，被时光打磨光滑的路面，无数脚步踏过，却不留痕迹。原来，能留下痕迹的办法，只有漫长的时光或刻意的穿凿。

连在自己家门口都能走丢。每次回上海都依赖几个朋友去接我，带领着我坐车回家。如果要出去玩也是他们过来接我然后带我到目的地。

对于上海，我的家在那里，可惜我已经对这个城市很陌生。每次回来都有种观光度假的感觉。

北京，我不属于这里。呆了这么多年，仍在这里找不到归属感。

走在这里的大街小巷看着遗留下来的青砖黑墙，听着北京人说着好听的京腔，总会低头微笑，这个陌生的城市还是比较有趣的。

离开北京，在异地遥想北京的每个朋友们，发现他们的面貌都变得模糊了，有熟悉的场景出现的时候才会记起曾经有人对我说过什么。

就像我和你，那种表面上彼此十分熟悉，但实际上有一种无形的隔膜挡在中间。这隔膜无形无影，在正常状态下感觉不到它，但是它却真真切切地存在着，一旦时机成熟，它可能会像万里长城那样将两个人分隔开来。此时的两个人之间，就成为这世上最熟悉的陌生人，彼此之间就像歌里唱的那样：“然后各自分开，各自悲哀”。

有些人简直就像多棱镜一样让你眼花缭乱。那所谓的熟悉其实只是认识，而且仅仅认识到表面。不到一定的时候，就没法认识到一个人的内心深处。

于是发现我好像在哪里都游离之外，不管是人还是事物，我都觉得他们对于我是陌生的。

我是一个懒惰的人，在一个地方呆久了就不想轻易动弹，害怕改变。但是，我喜欢住酒店，喜欢这种远游的感觉。甚至有种离开固有的圈子，重新脱胎换骨了的感觉。

非常喜欢这种感觉。但只是体会这种感觉而已。

记忆，也许就是一种欺骗，别人很难被感动。我想我是错了。

于是梦醒了

搁浅了

沉默了

挥手了

却回不了神

……

日光之下，并无新事。这句话很久以前就看过，大概是圣经里提到过的。最近，过得平淡而无聊：上班、加班、吃饭、看书。不出去逛街不去找朋友聚会，一个人静静的过每一天。突然觉得这厌世而美丽的句子还挺触动我心。

也许是血型的缘故，我身上有太多的矛盾结合。有人说我对人太过冷淡，有距离感，而且喜欢独处；有人说我太闹腾，喜欢迪吧那种令人心悸的地方去狂欢；有人夸我贤德淑良很适合做老婆；有人说我“女王，你是太适合做情人了”……我总有一些倾诉的渴望，于是曾经变成了写作的理想。而我毕竟是俗人一个，功利心重，总想把那些字变成铅字，变成人民币，变成名誉地位，写出来的东西自然不中看。后来发现，理想与情感一样，太过牵挂，就会焦灼乃至厌烦。
　　有的时候觉得人生让我感觉荒凉，从如花的幼年到冰冷的地下，从繁盛到荒芜。而荒芜是永恒的，繁盛不是。就象情感：我们最爱的人总是走的急速，最后与我们撕守一生的往往是其他不相干的人。

有时候我性子平缓，为一件我很期待的事情而愿意慢慢的去等待，哪怕结局并不是我想象中的，也愿意付出大量的时间等。

倒一杯茶，或是咖啡，苦涩中体会平淡的生活。

有时候我性子急躁。人家的一句话就能让我怒火中烧，飞快的用语言反击，脑海里冒出很多尖刻的话语自己觉得爽就行了，毫不考虑后果。

咳，脸上过敏了也如此。天天泡在美容网站上，恨不得有个美肤妙方，利马让我脸上的肌肤SO的回到18岁时水当当的状态。然后就每个星期都买回一堆化妆品，试几天，无效，就失望的扔到一边，再寄希望于下一个牌子。如果觉得身体不适，宁愿愿意做小白鼠，吃各种类似沾边的药丸。

我的钱啊……快成卡奴了。强烈抵制信用卡这玩意！

爱情在静静上演着，偶然的笑，常常的哭……

在我周围并无新事。

连写东西，都是流水帐式。

我想说的引用安妮的话加以概括：日光之下，并无新事。人生疏忽过了一半，如同世间流转起伏的情感意志，并无什么不同，那不过是些旧事。
　　手机铃声一直是“不想长大”。但是有这些经历，就已足够。

希望，明天就能有奇遇改变这平淡的境域。

 

明天，明天又是新的一天！

子曾经曰过，食色性也。诗云：爱美之心，人皆有之。

窃以为，女人好色与男人好色均是人类之本性。要不然，满大街飘的偶像剧里的那些花样美少男也不会如此有市场。

我呢，按台湾偶像明星林心如的话说，就是外貌协会的绝对拥护者。当然喜欢漂亮的人。不管是男是女。

比方女人抽烟。我本人很讨厌烟味，但是不妨碍我观察各种人吸烟的姿态。如果是美女，哪怕是没有形象的往那一坐，纤长的手指夹着一只细细的烟卷，嘴里随意往外吐着烟雾，我都觉得不错能接受，但如果是个相貌普通的女子抽烟呢，我心里一定会很生气的嘀咕：真是丑女多作怪，公共场合吸烟没道德。

尽管知道以貌取人这个毛病很不好，却改不掉。尽管知道长的美的东西底下不一定也是美好的内容，如美丽妖娆爬行的毒蛇。

喜欢和美女接近。不怕给人说我就是那陪衬的绿叶，只要我觉得养眼就行。

大学里，我和同宿舍的一美女非常要好。同行同入上厕所都要一起去。女生胃小，西北碗大，通常一盘炒饭一个人吃不完，我会和她分食同一盘饭，只差没在众人面前上演喂饭镜头。冬天冷，她的床铺离暖气片远我的床离的近，当然一被相拥而眠。要好的系里的男生都快崩溃了，说你们俩都长的不赖为什么偏偏要搞同，多浪费资源啊。

时间一久，连她跟男生多说几句话多几个亲密的举动都会惹得我非常不快。发现她也是，如果我跟男生稍微亲近一点儿，她都会很不高兴，不是调头就走就是冷嘲热讽几句。于是想我们俩是不是有同性恋倾向。后来看到弗洛伊德里的一句话，就很好的理解了当时的行为：她家庭并不温暖而我一个远道读书的孩子年纪也偏小（我读书比常人要早），孤独的两人容易相互吸引久之产生心理依赖，如同恋母（父）情节一样。知道自己不是同性恋，稍微松了一口气，毕竟那个时候搞同还是一件非常出格的事，学生时代的我当然不想被众人所指（有希望在此看到高H情节的人自己出去检讨人品）。不过还是心想如果她不是一个美女，我才不要和她如此亲密呢。

男人，我喜欢看得帅哥是那种文弱型皮肤白皙脸孔非常中性化甚至偏女性长相的男人。有朋友说我就喜欢小白脸，很娘长相的人。也有朋友说我潜意识里还是有同性恋倾向。

最近狂看耽美，总结发现，我欣赏的男人都是小受型。于是随便检测了一下自己的性格，火相星座+AB血型＝别扭女王攻。HOHO，不错，我也觉得我是“攻”。

一天公交车上发现一男生，哇塞，简直是超级完美小受的长相阿。个子目测大概177，黑边眼镜下面有一双漂亮的大眼睛，皮肤白皙，碎碎的头发鬓角到下颌附近，侧面干净、清爽，就像许多3D游戏里迷死众多女FANS的男主角。真让人有扑上去把他蹂躏一番撕碎的感觉。公交车上很挤他不喜欢女人离他太近，一个女生在他后方拎着一个大包随着车厢的晃动偶尔轻蹭到他的身上。他几次回头对后面那个女生露出憎恶的表情，把自己挪到一个男人旁边都快贴到那个男人后背上，也不愿好好站在那个女生的前面。哈哈，难道他不光长的像“小受”难道真的是“受”吗？于是兴奋起来，把我看过的所有耽美文章的小受角色都想象是他，YY了一路。直到我下车准备转车的时候发现我一直在偷笑，如果有镜子的话照照，也许我这时我笑的表情很“色狼”。

不过我只是欣赏不会神经到跑过去搭讪问电话之类。反思下来，想找男人一起共处的话还是生活化长相的男人比较可靠省心。前车之鉴就是曾经的那个帅哥男朋友。不过从来不因为他长的帅会去时时查岗，而是两个都很自恋的人在一起，嘿，不是累心这么简单的感概就能形容的。不像大S，非帅哥不要。

看来我的好色还是停留在表层。

 小样儿，表以为你穿上了马甲我就不知道你是谁……

 这年头，谁在网上漂，没几个马甲替换啊，如果都是真名实姓的，那就等着挨刀吧。很多时候披件马甲逛网络是件惬意而安全的事情。

“你如果没有安全感，就把安全帽带上……”

 很久以前，有人就把网上混的人分成了类，一种是网下是什么样人网上也会是什么样的人；一种是网下是什么样的人网上就会变成他希望成为的那种人；一种是网下是什么样的人网上就不是什么样的人……

 当时我看了这段话，觉得像读绕口令，有点晕。为了掩饰身份，混网络的人当然要换上变来变去的马甲。

 有天听几个朋友（网友）在群里讨论群主（就是我）是个什么类型的人。

 让我意想不到的是，一个平日里朋友们都觉得很“变态”得人得出一个结论就是群主很BT，她的群更疯狂，如果能在这个群里存活下去，一要心理素质好。因为留下来的群众都是得礼不饶人的贫嘴高手和博学之材。他们什么都懂，从国家经济的宏观调控到AV、ONS哪个更魅惑到群主写的耽美+蕾丝的小说最后一定要附上她自己的大照做收尾……很多人一看到AV两个字都晕了，觉得这群里的人什么都敢说，其实，只有CJ的人看到AV、ONS才会兴奋的跳出来。二是要抗打击能力高。群主同学已经口舌不饶人的说退了N多人，稍微抗打击能力差一点儿的，就会发生想不开的惨案。比方他本人，就被群里的人的言语受吓退了

 瞄的个太阳。原来我并认为是第二类人？就是平时不是那种人而在网上变成了我想成为的人。

 现实中的我有人评价：温柔、体贴、是贤妻良母的好人选。网络上的我有人评价：毒舌、京骂、好耽美和蕾丝……

 在别的群，当然用另外的马甲出现啦。自己群里才敢如此嚣张。我的地盘我作主么。

 在网络论坛里，马甲的作用归根结底只有一个，那就是灌水，可是正是因为所灌水的不同，所以各式各样的马甲就闪亮登场了。根据自己的意图，马甲大致有如下几种用途：写文章、灌水、扔鸡蛋、捉弄人……还有根据个人喜好不同、目的不同随机而穿的马甲。

 还有的人这个马甲得罪人了被人追杀，只好自杀以谢天下，过几天换个小马甲又人五人六的重装上阵了。

马甲多了也很苦恼，就是密码记不住。经常是对着论坛的登陆口发呆，苦苦思索这个坛子我曾经穿的什么马甲来过……

网络一切都是虚拟，但是也许它的无穷魅力也正在于此。每一个马甲后边都是一个活生生的人，而网上的生命就是那些会说话、有着喜怒哀乐的马甲，看见熟悉名称的小马甲，便会抑制不住的兴奋，也许这是哪个朋友也来灌水呢。

常备几件马甲穿穿，是居家出行的必备之物。

  

心血来潮改变从来不在SPACES上贴自己照片的习惯，几天后就删。看有谁能看到了～

另：我穿的是唐装，表骂我穿和服啊=_=#

 

      昨晚等公交车的时候被人在背后推了一把，来了一个侧摔，左手大拇指扶了一下地，戳水泥地上，严重挫伤。而且我还是左撇子。于是穿衣服都成问题了，系个扣子花了我20分钟，疼的快把嘴咬破了。

      今早到公司一看，左手大拇指和食指附近都肿的乌黑了，动一下都钻心的疼，怕是错位了，泪奔啊……

      本来月底就是我的繁忙期，手又受伤了，继续休博吧……

 

 

 

                                                       

 话说，中华民族的美德之一就是要尊老爱幼。但是现在我越来越觉得尊老爱幼也的分时候。有些老人喜欢倚老卖老的玩不要脸和家长娇宠自己的孩子觉得大家都要特别照顾他家孩子，这个美德根本没必要发挥。

 乘坐公交的时候就经常感叹，现在人真的都注重锻炼身体了，明明一些看上去头发花白站着都颤抖的老年人，一到公交车来的时候，嘿，那叫身手矫健啊——蹭蹭两步从队伍后面挤到前头用肩膀扛过前面排队的人，刷的就过人上车了。你见了吧，不好意思说他插队，人家一个老人，抢个座位又怎么了？就是挤上车过程中踩着你了，人家也能当你硌着他的脚，没让你对他说对不起家就偷着乐崩想人家年纪一大把的倒过来对你说不好意思踩着你了。

 一次公交车上硕多人，我啃哧从车尾往车门处挪，走了没几步就发现两老人就像哼哈二将把着过道横站着，我说对不起我下车了人家也岿然不动当我在自言自语。没法，得继续往前挤啊要不然到站了我还在车上停着呢。突然发现什么东西把我往回拉，低头一看一个小伙子的皮带太花哨上面的装饰物勾住了我的耳机，只得停下来摘耳机。那老头子不乐意了“你挤什么挤啊，还往人身上蹭，耍流氓吧你……”我愕然，他说谁呢？我摘下被挂住的耳机继续侧着身子往前挪，到那说话的老头面前他一把拉住我，“丫的，跟你说话呢，你刚才挤着我了，怎么走路的啊，年纪轻轻不学好尽往人身上蹭……”。“不是吧大爷，刚我还没到您身边呢，再说了，您这么大年纪我有必要对您耍流氓嘛？刚有人皮带挂住我耳机了”，不反驳还好，一反驳他更来劲了，扯大嗓门嚷嚷，非觉得我刚才揩他油了后面的话还越说越下流。C，就您这脸都可以当搓衣板了我还非礼你？真没看出来我还有这爱好呢？把我气得直哆嗦，“你不要仗着年纪大倚老卖老，我招你惹你了……”旁边一人拉拉我的袖子，“姑娘，你赶紧下车吧，犯不着跟他较劲……”

人说子不教父之过。现在的孩子确是宠得过头了，以至于老子倒要把小子当祖宗来宠。真把“可怜天下父母心”演绎得淋漓尽致。

我一亲戚家特有钱，自然把孩子宠的没边没沿。过年去她家玩，大人们都在打牌或者家长里短的聊天包括我妹妹都上了牌桌，就剩我一人没人搭理不会打牌也不要听人闲话，好在我有所准备，借了朋友的ND游戏机带了回去，现在发挥了用场。到晚上回家时候，我亲戚的小孩从楼上下来，看我在玩一个新鲜物体，十分好奇的围拢过来，我十分耐心的讲解给他如何玩游戏，还把游戏机递给他试试。等到我要回家的时候，他死活不愿意把游戏机还给我，强烈暗示我把游戏机送给他。我尴尬，不是我的东西啊怎么好送人呢。他就开始口出狂言，然后跑到屋里跟他姥姥说我欺负他，这下老人不干了，冲了出来说我这么大人了不懂事还欺负一个小孩子对我冷嘲热讽的，他父母站在旁边冷眼看着我要不是我很少去他们家估计也得过来教训我几句。当时我气得恨不能一巴掌扇向那孩子。回家路上我家人也不问详情轮番数落我。容易吗我，很久没回上海，大过年的还平白无故受气挨数落。气得我恨不得利马回北京算了远离这些惹不起的霸王。

 尊老爱幼这是自小就接受的教育，也是现在要建设文明社会一再提倡的行为。我自愧自己做得不够好，可是如果老人或者孩童把这种文明社会精神世界所倡导的爱心当作一种工具以至武器，在给了别人无端的伤害，我想他是会遭到报应的。我坚信！